Kazigoine & MoonSo6

26 - Les cons courent

Alex4ndra — Wed, 02 Jul 2008 12:59:22 GMT

La nouvelle était tombée comme un couperet, il allait bien falloir y aller.

A la suite d’une suppression massive de postes de fonctionnaires, les agents des Gérontes étaient tous cordialement invités à « Passer une Evaluation de Compétences Certificative en vue de la Restructuration et de l’Etalonnage des Forces Vives de l’Empire ». En d’autres termes, les agents de la fonction publique impériale devaient se plier à une série d’examens, et seuls les meilleurs survivraient.

Kazigoine fronça les sourcils et se tint le bas-ventre. Ca le rendait toujours nerveux de retourner à l’école. Il n’aimait pas être toisé, c’était lui qui jugeait les autres. Il eut une nouvelle crampe abdominale en apercevant MoonSaucisse boucler son cartable rose. Lui encore, se souvenait de rudiments d’instruction, mais elle ne savait pas épeler « fromage » sans faire de fautes. Si sa coéquipière échouait, par quel sagouin allait-on la remplacer ? Sûrement un connard de l’acabit du Chambellan, savant comme un toutou, propre et très honnête homme…

Kazigoine tournait le problème en tous sens, il fallait réussir cet examen, ou bien ce serait le bagne ou le proxénétisme. Il recompta une dernière fois ses stylos : un bleu, deux noirs, un rouge au cas où, de la peinture blanche pour les erreurs… Il fit le tour du cartable de MoonSaucisse pour vérifier sa convocation, ses papiers d’identité, ses jouets pour s’occuper pendant la dictée. Tous deux couraient droit à la catastrophe.

Les épreuves se déroulaient en trois étapes : le matin c’était la composition écrite, sorte de rédaction sur le devoir de servir l’Empire et toute sorte d’insanités de bon aloi. Ensuite –et sans pause déjeuner- venait l’épreuve pratique. Celle-ci, on ne savait pas bien à quoi elle correspondait. On savait juste qu’il fallait se présenter chacun son tour devant un jury de trois personnes. Les inégalités étaient multiples durant toutes ces épreuves, à commencer par les grandes différences entre les juges eux-mêmes, les heures de passage plus ou moins contraignantes, les questions adaptées ou saugrenues.

La troisième épreuve était la plus difficile. Elle avait lieu de nuit, c’était une chasse à l’homme. Les règles étaient bien simples, tous les coups étaient permis. Les premiers arrivés seraient les lauréats.

Arrivés au centre d’examen, Kazigoine et MoonSaucisse jouèrent parfaitement leur rôle. Ils arrivèrent en riant bien fort, sûrs d’eux, toisant les autres candidats. Ils prirent une bière à la terrasse du petit Café des Ordures, au nez et à la barbe des autres concurrents bleus de peur. Kazigoine récitait bien fort toute la théorie de Service dont il ne comprenait pas un traître mot, MoonSaucisse faisait ses assouplissements en poussant des cris stridents.

Puis une horrible sonnerie retentit. Les boyaux de Kazigoine émirent un sifflement long de trente secondes. Les deux acolytes se séparèrent car ils n’étaient pas dans la même salle. Chacun s’assit devant sa table minuscule, sur laquelle on avait collé un papier avec un numéro.

Dans un état second, Kazigoine s’assit à sa place et écouta distraitement le haut parleur cracher les consignes pour les candidats : ne pas commencer à écrire avant, ne pas terminer en retard, coller son matricule en quarante exemplaires à chaque coin de la copie, corner les pages impaires, faire huit tâches rouges sur les paires, etc.

On leur distribua les sujets, face cachée. A la même seconde dans toute la galaxie, on autorisa les candidats à retourner la feuille fatidique. La bouche sèche, le ventre en feu, Kazigoine retourna ce qui devait régler le destin de ses prochaines années.

La salle entière crut d’abord à une blague. Un frisson, presque un rire, parcourut les candidats. Puis ils se rendirent à l’évidence. Il fallait répondre à ça :

« Comment battre la baratte tout en sachant ne pas faire son beurre ? »

Une fois la crise d’urticaire passée, un à un, bravement, chaque fonctionnaire dégaina son écritoire. La salle se remplit alors du grésillement fébrile des calames griffonnant le papier. On pouvait presque entendre les stylos saigner chaque goutte d’encre.

Kazigoine, lui, regardait la page blanche tournoyer devant ses yeux. Il ne comprenait même pas trente pour cent de la question. Il passa ainsi plus d’une heure à baver devant sa feuille, assourdi par le bruit des autres qui grattaient. Il pensait de façon obsessionnelle à MoonSaucisse qui, elle aussi, devait se trouver en sévère difficulté.

A une heure et demie de la fin de l’épreuve, il prit une décision. Il se leva et quitta la salle.

De mémoire de surveillant de concours intergalactique, on n’avait jamais vu ça. Chaque candidat abandonnait l’un après l’autre. Ils se levaient, laissaient leurs affaires en place, mais ne revenaient jamais. Dans toutes les salles, c’était pareil. Au bout de quelques minutes d’hécatombe, le responsable des salles prit la décision d’effectuer une ronde dans le centre d’examen pour essayer de comprendre.

Les couloirs étaient déserts, tout semblait normal. Toutefois, un bruit sourd et répété finit par l’attirer dans un coin du bâtiment. Ca se passait dans les toilettes. KLONG. POC. KLONG. POC. KLONG. POC. KLONG. POC…

Intrigué, le responsable avança une tête prudente vers les lavabos… KLONG ! et se prit, comme chaque malheureux candidat venu soulager sa vessie, un violent coup de tuyau en travers de la tête. POC. Le lézard géant qui manipulait le conduit arraché du mur était assisté par son fidèle boudin rose, qui empilait bien proprement les corps des concurrents.

C’est avec beaucoup de fierté que le Chambellan de Tranche tamponna quelques jours plus tard le Certificat d’Aptitude à la Justice Galactique de ses amis Kazigoine et MoonSaucisse.

25 - Eros et Thanatos

Alex4ndra — Sun, 15 Jun 2008 07:18:34 GMT

On peut les voir chaque jour, à chaque heure, en plein milieu de la plus grande étendue verte et salée de la planète Tranche, la mer Circulaire. Ils sont deux et cohabitent sur cet étroit rocher depuis la nuit des temps.

Un des passe-temps préférés des Tranchais consiste à prendre un bac spécialement conçu pour venir les observer. A bord de la barque, il est de coutume de prendre les paris, paris qui n’aboutissent d’ailleurs jamais que sur des constats d’égalité et des yeux au beurre noir entre les parieurs.

Assis sur cet étroit rocher, un petit garçon rose et joufflu côtoie un formidable éphèbe ailé. Les deux personnages sont beaux comme des gravures de mode, chacun à sa façon. Petit, rond et bouclé d’or, le Cupidon semble tout droit sorti d’une pub Blédina. Il ne porte rien d’autre qu’un carquois derrière le dos. Pour le moment, son arc est cassé et encastré autour de son col et il lui manque trois grosses touffes de cheveux et plusieurs dents.

Son acolyte ganté de noir pourrait quant à lui s’être échappé d’une boîte de nuit réservée aux hommes. Grand et mince, ses traits sombres et féminins sont accentués par de longs cheveux d’un noir bleuté. Le plus bel élément de son visage est certainement son nez, long et fin comme une crête du mont Olympe. Pour le moment, cette merveille dégoûte de sang et semble bien brisée en plusieurs endroits. Deux élégants coquards noircissent encore son regard.

Quand Thanatos s’arrête pour empêcher son nez de tomber, Eros en profite pour lui envoyer un coup de boule dans les parties (la différence de taille). Si Eros recule pour prendre un peu d’élan c’est Thanatos qui lui envoie un gigantesque coup de boots crantée en travers de la tronche. Les Tranchais ne se lasseront jamais de cet éternel concours de torgnoles au milieu de nulle part. Les deux belligérants ont beau se chercher depuis la nuit des temps, aucun n’est capable de prendre le dessus.

Sur la terre ferme, c’est devenu comme un parti politique. Chaque famille soutient son champion depuis plusieurs générations, on publie des caricatures du morveux ou de la pédale, on porte des pin’s de supporter. Une fois par an, tout Tranche monte sur des embarcations et essaie d’aller leur lancer toutes les armes qu’ils ont pu rassembler. Flèches empoisonnées, couteaux de combat, bottes renforcées, gants au cyanure… Rien n’y fait.

Eros et Thanatos restent à égalité au concours de mandale.

24 - Le Baiser de l'Araignée

Alex4ndra — Sat, 07 Jun 2008 07:57:00 GMT

La rencontre avait eu lieu quelques mois auparavant. Quand elle le vit pour la première fois, l’Araignée n’eut pas particulièrement envie de le goûter. Ce qui l’attirait habituellement, c’était les jeunes lapins bien charnus, dans les fesses desquels on pouvait croquer à pleines mandibules, distiller le venin, rendre les chairs liquides et aspirer la vie. Les victimes desséchées mouraient une bonne fois pour toutes, du travail d’expert.

Non, quand l’Araignée aperçut ce ragondin débonnaire, elle ne pensa pas à en faire un repas de fête.

Pourtant, voici plusieurs semaines aujourd’hui que quelque part dans un coin sombre de la forêt de Tranche, Madame Araignée, géant spécimen, retient Monsieur Rat prisonnier. C’est la première fois qu’elle refuse d’achever sa victime et elle-même ne comprend pas pourquoi.

Ca a débuté lentement, insidieusement. D’abord elle l’a mordu et aspiré la vie, mais sentant le cœur de sa victime ralentir, elle a curieusement renoncé. Le goût du rat démentait son aspect de très loin : c’était très bon, c’était très fin, nourrissant sans écœurement. Madame Araignée n’avait pas de pensées très complexes. Si la nature avait fait de cet immense corps un engin de chasse et de mort, le cerveau, lui, n’était pas très évolué. Quelques neurones lui servaient à différencier une souche froide et dure d’un organisme vivant et mangeable. En revanche Madame Araignée savait les sensations : le goût faisandé du lièvre, la texture de la peau qui résiste à la piqûre, le croquant de l’os de celui qui est déjà mort, l’odeur suave de la putréfaction.

Ce ragondin était décidément toutes les odeurs et tous les goûts qui la satisfaisaient, elle n’allait quand même pas le tuer. Pas maintenant. Encore un peu de plaisir.

Alors depuis des jours et des jours Monsieur Rat survit dans ce bosquet, perché sur un tas d’os, à la merci de sa Dame infernale. Tous les jours, deux fois par jour, elle lui rend visite dans sa prison.

La première visite est une visite d’amour. Sa Dame, grande chasseresse, prend soin de son invité et lui livre quotidiennement le produit de ses expéditions. Le menu est évolué, les proies toujours diverses, dépecées et préparées finement aux goûts du Ragondin, que Dame Araignée a devinés sans mal.

La deuxième visite est une visite de mort. C’est la visite du soir, la plus douloureuse, le « Baiser de l’Araignée ». Elle vérifie par elle-même si les repas de roi servis quelques heures plus tôt ont transformé les chairs en cet élixir succulent dont elle ne peut aujourd’hui plus se passer.

La première fois, la victime a eu très mal car la vampire voulait lui ôter promptement la vie. Les fois suivantes, la blessure se fit de façon moins brutale, plus chirurgicale, car l’Araignée savait qu’il fallait ménager son festin. Aujourd’hui, la morsure est juste fulgurante. Très douloureuse un millième de seconde, puis bizarrement absente. Le ragondin s’est habitué.

Morne existence que celle de Monsieur Rat, bizarre existence aussi. Il se laisse faire. Il n’aime pas se faire goûter, ça non, mais il n’arrive pas à trouver comment faire autrement. Il a bien essayé la grève de la faim, mais Madame Araignée s’est tout de suite aperçue du changement culinaire et a semblée en manque, déçue et torturée, elle a commencé à dépérir. Ca lui a fait de la peine à Monsieur le gros Rat, alors il a mangé à nouveau. Au fil des semaines, il s’est fait au Baiser du soir. Désormais il attend calmement son étreinte et s’inquiète quand Diane tarde à revenir de ses longues virées solitaires.

Madame Araignée, elle, ne s’est jamais sentie en meilleure santé. Son casse-croûte enchaîné la rend splendide, pleine, brillante, lucide.

Elle n’est certes plus solitaire et a perdu quelque liberté, mais le goût de ce rat est si fin et sa soumission si parfaite qu’elle ne se voit pas l’achever de si tôt. Son instinct animal lui murmure que ce qu’elle fait n’est peut-être pas très bien, qu’on ne doit pas jouer avec la nourriture, mais pour l’instant elle tâche de faire taire ces voix importunes et attend le repas suivant avec impatience.

23 - VOD

Alex4ndra — Sun, 27 Apr 2008 20:55:40 GMT

Ce jour-là Albrand le Pingouin était affecté à une mission qu’il haïssait un peu moins que les autres. Il quitta les glauquissimes quartiers de l’Empathique pour se rendre à son poste de la semaine dans la Salle de Contrôle. Il aimait la brillance des milliers d’écrans qui s’étendaient dans la pénombre. Chaque petite lumière qui clignotait montrait un panorama différent, voyage à peu de frais : latitudes exotiques, les quatre coins de l’Empire avec des planètes plus ou moins belles et plus ou moins habitées.

La lumière avait beau manquer, l’ambiance était toutefois loin d’être morose. A chaque fois qu’un Pingouin repérait quelque chose qui valait le coup d’œil, il appelait ses copains. Les supérieurs hiérarchiques ne passaient que très peu, la surveillance des planètes étant de pure sécurité ; nulle rébellion sérieuse contre les Gérontes n’avait été recensée depuis bien des années. Ainsi, dans la pièce immense, les écrans brillaient parfois seuls, à quelques pas d’un poste autour duquel au contraire les Pingouins s’amassaient comme des mouches, pour mater une bagarre, une jolie fille beurrée, une noyade ou un meurtre. Les vestiaires féminins des clubs de gym étaient les endroits les mieux surveillés de la galaxie.

Albrand pénétra donc dans la Salle de Contrôle et prit son poste, attendant qu’un copain l’appelle ou que lui-même tombe sur une scène de genre. Il n’avait jamais de chance, Albrand ; ça n’était jamais lui qui tombait sur les concours de vodka entre bimbos. Lui, avec son caractère effacé, acceptant tout de ses collègues, on lui réservait toujours les écrans des planètes à la con. La dernière fois qu’il était passé par là, il avait surveillé une planète encore fumante des effets d’une guerre civile nucléaire. Il avait observé un noyau tout sec et tout noir pendant cent-vingt heures d’affilée. Passionnant.

Aujourd’hui les copains d’Albrand étaient très occupés à essayer de deviner les règles d’un jeu extra-terrestre qui semblait très compliqué (une balle, un porc-épic, des filets de pêches et des petites louches, le tout au bord d’une falaise). Il s’installa en silence devant son moniteur. Au bout de quelques heures soporifiques, il aperçut enfin une scène qui pourrait peut-être attirer l’intérêt de ses collègues (qui ne s’entendaient toujours pas sur l’utilité du porc-épic). Il les appela en hurlant et gesticulant, priant pour que la scène dure suffisamment longtemps pour s’attirer la reconnaissance de tous.

Quelques minutes après, une trentaine de Pingouins se tenait les côtes auprès d’un Albrand triomphant de sa découverte. Tous riaient aux larmes et chantonnaient un air bête, se montrant l’écran de contrôle. Ils étaient ravis d’observer un puissant lézard vert dansant au centre du village d’une planète de demeurés rougeauds, au milieu de ses congénères ayant tous l’air plus crétins les uns que les autres. Albrand avait poussé le volume de sa machine à fond pour en faire profiter tout le périmètre. Le Pingouin jubilait intérieurement et en rajoutait des tonnes. Dans les couloirs, on parlerait longtemps de son Tranchais qui balançait ses pattes vertes de droite et de gauche, menaçant du regard et de la voix ses congénères amassés comme des bœufs…

Albrand riait et criait plus fort que les autres, les larmes aux yeux. Il devait essuyer le dessous de ce masque qui le gênait horriblement, se disait que enfin ce soir à la cantine on lui réserverait une place avec tous les autres… Il riait, gesticulait, imitait la bête, criait, en rajoutait… Et s’arrêta soudain, éberlué par un silence de mort.

Voyant tous ses collègues se décomposer et filer en vitesse vers leurs consoles, il ne comprit que trop tard. Au-dessus de son épaule gauche se trouvait non pas un Contremaître mais bel et bien un des Gérontes Eclairés. Ca n’arrivait qu’à lui.

« - Pingouin, qu’est-ce que c’est que ce… Truc ?!…

- J…Je pardon, je l’ignore, je… fais une recherche… »

Le masque déjà humide se transforma en piscine quand il afficha la fiche d’identité du lézard.

« - C’tun agent impérial Monsieur…

- QUI est responsable d’un MERDIER pareil ?!

- Je… Je fais mon enquête M’sieur… »

22 - Java (épisode en musique)

Alex4ndra — Tue, 22 Apr 2008 16:41:00 GMT

Le temps avait passé depuis la Grand’Foire de Tranche. Les rues étaient redevenues paisibles, les commerçants grincheux, les passants étaient amollis par le soleil de plomb qui faisait briller les palmiers émeraude.

Cependant, au centre du quartier commerçant, un attroupement s’était formé autour du rond-point central. Les badauds se massaient autour d’une toute petite estrade de bois. Tous écoutaient religieusement la forme verte étincelante au soleil qui parlait fort en se dandinant.

Sur sa caisse de bois, Kazigoine s’adressait à l’assemblée. Il parlait fort et en s’approchant un peu, on s’apercevait qu’il chantait sur cet air là : http://www.deezer.com/track/38393

[Intro]

[Couplet 1] Si vous bouffez des sacs de plââââtre,

Vous êtes fin mûrs pour le pychiâââââtre,

Si vous sucez des sacs poubelles,

Ca s’ra la mort accidentelle !

[Couplet 2] On veut sucer des dinosaures ?!

Seulement voilà ils sont tous morts.

Vous voulez bouffer des apôtres ?

Vous y mettez pas trop du vôôôôôtre…

[Transition] On va finir, c’est pas très classe,

Par absorber des tas de caillasse…

Vous voulez dire, vous zêtes pas fous ?!

Qu’vous voulez bouffer des cailloux ?!

[Couplet 3] Pour amadouer la populace,

Jvais rapporter de d’la caillasse.

Mais sans vouloir êtreu funeste,

Je vous préviens c’est point digeste…

[Refrain] Eh bah voilà c’qui se passe,

Quand on boulotte des cailloux !

Ca colle une de ces chiasses

Et ça neu nourrit PAS…DU-TOUT.

Vous zautres les Tranchais,

Gros dégénérés,

Faut vous donner la bécquéééééééééée !

Vous exagérez

On est pas gâtés.

Je va rendre mon tab’biller.

Eh bah voilà c’qui se passe,

Quand on boulotte des cailloux !

Ca nourrit pas des masses

Et puis vous en mettez PAR-TOUT.

[Transition : habile danse d’une patte sur l’autre de Kazigoine, puis retour au début : répéter le tout une seconde fois]»

Kazigoine remercia et tout le monde applaudit.

21 - excès de Zel

Alex4ndra — Mon, 03 Mar 2008 17:46:00 GMT

MoonSaucisse était maintenant habituée à son grain personnel. La voix de la mère Tinville était devenue familière, mauvais génie local. Il arrivait parfois que le rapace s’absente pendant des semaines entières puis revienne d’un coup donner ses mauvais augures. Les deux esprits cohabitaient, celui de MoonSaucisse ne prenant à vrai dire que peu de place.

Cela faisait maintenant plusieurs jours que MoonSaucisse n’avait pas entendu Martha dans son crâne et elle se sentait bien. Elle se leva de bon matin, toute excitée de faire un tour à la Grand’ Foire annuelle. Le marché se tenait tous les jours sur la place du château, mais une semaine par an, les étalages prenaient un air de fête. Tous les marchands de la Galaxie se donnaient rendez-vous dans les rues pavées d’or du centre-ville. Les forains se mêlaient aux marchands et proposaient des centaines de tours plus astucieux et colorés les uns que les autres : cracheurs de vessie de porc, jongleurs de tomates, roues de la fortune, bonne aventure, chamboule tout, chamboule rien, plus gros mangeur d’oseille… On avait grand peine à avancer quand c’était la Grand’ Foire : animaux, humains et machins de toutes espèces se bousculaient dans les allées, les trottoirs débordaient de roulottes et les rares espaces libres étaient jonchés d’ordures. Une agréable odeur de saucisse-frites baignait le tout et les gens étaient à peu près heureux, du moins le pensaient-ils. MoonSaucisse cochait cette date d’une belle croix rouge dans son calendrier et Kazigoine fuyait la ville pour plusieurs jours.

MoonSaucisse avait passé la matinée à errer parmi les stands, se faisant exploser le bide à coup de barbe à papa (elle en avait plein les cheveux), pommes d’amour (son t-shirt collait), merguez (du gras dans le nez), tripes à la harissa (un coup dans les yeux tout à l’heure mais ça allait mieux elle pouvait voir maintenant). Au détour d’une allée, une portion du marché non encore explorée la fit s’arrêter net, donnant un coup malencontreux à une famille de canards qui alla valser dans le décor. Les banderoles attachées aux arbres roses et émeraude clamaient fièrement « Boulevard Du Cochon, Tout Est Bon ! » ; un dessin représentant l’animal hilare appuyait l’annonce.

« - Nom de d’là une foire au côchon et personne qui m’dit rien ! » pensa l’estomac de MoonSaucisse, positivement ravi. Elle avança donc gaiement parmi les cahutes et discuta plusieurs minutes avec chaque éleveur, flattant les croupes généreuses des porcins exposés.

Au bout d’un moment elle eut violemment soif. Elle se dirigea donc vers le stand « Saucisson du Sant-Etiève » (ne cherchez pas la logique). Un Renard fin et bien aimable tenait la boutique.

« - Ola du Goupil, je goûterais bien ton saucisson, et pis tant qu’on y est t’aurais un coup de rouge à boire ?

- Bonjour jolie mademoiselle ! s’exclama le renard, Goûtez donc ma saucisse c’est du tout fait maison, j’ai crevé le porc y’a pas deux semaines ! Et puisque vous êtes de belle humeur, j’ai le plaisir d’offrir un peu de ma vigne à vos charmantes papilles ! Alors, qu’est-ce z’en dites ma mignonne ?

- Oh ça qu’il est goûtu votre saucisson, et bien charnu avec ça ! Et pis le –SLURP- coup d’rouge vin dieu ça rappelle les ancêtres !

- Vous êtes donc de la campagne mademoiselle ?

- Ben heu ché pas mais sûrement… Je peux sentir le porc qui coule dans mes veines ! Oh et je peux goûter le gros jambon fumé là-bas ça a l’air sensass ?… »

La dégustation se poursuivit longtemps, arrosée de plus de coups de rouge qu’on n’en pouvait compter. Le Renard lui fit goûter tout ce qui se trouvait dans la roulotte, liquide, solide, gélatineux, vivant ou mort. Quand le soir vint à tomber, le rusé Renard (vous vous attendiez à quoi ?) fit sa proposition à une MoonSaucisse passablement cuite :

« - Et qu’est-ce que vous diriez, mademoiselle, de m’accompagner livrer mon impôt sur étalage directement au château ? Vous me feriez visiter puisque vous êtes du coin ! »

MoonSaucisse accepta de bon cœur et les voilà partis pour le château, bras dessus bras dessous, mains et pattes baladeuses.

Ils n’étaient même pas encore arrivés aux portes du palais que MoonSaucisse bascula violemment le Renard contre un réverbère et lui roula un patin saucisson-pinard digne des plus grands films romantiques. Le couple s’échauffait mais dut contenir ses ardeurs quand trois frères ratons laveurs passèrent à proximité. Il fut décidé d’un commun accord d’essayer d’attendre d’être à l’intérieur du château.

« - Tout de même MoonSaucisse ! Tu vas aller tromper le Chambellan dans son propre palais !

- CASSE TOI LA CONSCIENCE ON T’A PAS SONNÉE ! Et pis comme dit le proverbe : « Coucher avec un non-hominidé, c’est pas tromper ». »

Ce dialogue intérieur de MoonSaucisse eut lieu au moment où le garde de service regardait les papiers autorisant l’entrée du marchand et sa compagne. Ils furent introduits dans un vestibule pour attendre le Chambellan. Ils se sauvèrent dès que le garde partit pour appeler le percepteur.

Et les voilà à courir dans les couloirs en gloussant… Ils essayaient toutes les portes pour en trouver une ouverte, arrivaient dans de trop grandes salles, des couloirs ou des chiottes. Ils commencèrent à s’occuper sur le canapé d’un salon d’apparat mais durent fuir bien vite en entendant une dame d’atours arriver. Ils atterrirent enfin dans une petite pièce sombre aux volets fermés. Au centre trônait un grand bureau en bois massif : parfait.

Le Renard et la Saucisse commencèrent alors leurs ébats avinés, c’était très poétique. La pénombre occasionna de nombreux bleus de part et d’autre, le Renard se faisant griffer par les bracelets en tessons de bouteilles de MoonSaucisse, la justicière s’explosant le genou contre un pied de la table, croyant que ça faisait partie du Renard ; elle dut aussi quitter ses bottes à talons, trop hautes pour son partenaire et lui marcha sur la queue (« KHAÏE ! »). Les deux protagonistes défoulaient leur stress dans de saines occupations quand tout à coup, le Renard retourna MoonSaucisse, la faisant s’appuyer sur la table. Il s’apprêtait à achever son œuvre quand un rai de lumière éclaira sa compagne, mettant au jour son fameux tatouage de bas-du-dos en forme de grosse tête de clown qui tire la langue. Et là, ce fut le drame. Le Renard perdit tous ses moyens.

MoonSaucisse tenta bien d’insister mais ne put convaincre son camarade ; d’abord on pouvait les surprendre et puis si le Renard voulait se lever aux aurores le lendemain pour vendre sa charcuterie, il allait falloir qu’il se couche tôt ce soir... Le charme était rompu.

La justicière rentra chez elle moitié amusée moitié dépitée. Elle s’empressa d’oublier son Renard mais tous les ans son cœur battait la chamade à l’annonce de la Grand’Foire. Plus jamais elle ne regarda un saucisson de la même façon.

20 - Where are you ?

Alex4ndra — Tue, 26 Feb 2008 15:19:00 GMT

Kazigoine avait rejoint le gîte en se traînant dans le petit matin. Pour le moment, il gisait sur son lit de camp, les deux pattes avant sous la nuque, les plumes du ventre à l’air. Il réfléchissait à la stratégie à adopter. La somme des coupables possibles était assez importante : des ados qui voudraient se désennuyer, des voisins saoulés par la proximité du camp, des parents rêvant d’en finir plus violemment avec leur progéniture… Mais pourquoi tout ce fric et quoi sur cette île ? Il ne pouvait se fier à personne. Il ne restait qu’une solution pour savoir qui lui avait fait ses deux jolis yeux au beurre noir : attraper le monstre. Vu la violence du coup de patte des marais, il allait falloir ruser.

Quand les ados sortirent enfin de leur dortoir (sur les coups de 16h30), Kazigoine fit le tour des chambres pour préparer sa sortie nocturne. Il ramassa divers effets, plus ou moins propres et plus ou moins collants, dont il aurait besoin pour son combat final. Puis il repartit s’allonger.

Le soir venu, Kazigoine se roula dans un feu de camp encore tiède. Ses écailles et ses plumes barbouillés de noir de fumée, il était prêt pour l’assaut. Il savait cette fois où le monstre allait débouler, il ne lui restait plus qu’à patienter pour le piéger. Il se tapit une dernière fois –espéra-t-il- dans les hautes herbes proches de l’île, en attendant son heure.

Le crocodile émergea encore une fois en barque, du centre du plan d’eau. Il était un peu plus tôt que la fois précédente, le soleil couchant illuminait le lac, ses rayons frôlaient la surface de l’eau, transformant l’étendue liquide en flaque de sang. Kazigoine frémit, le corps tendu comme une arbalète.

Lourdement, le monstre quitta son embarcation et commença à débarquer ses habituels sacs de billets.

C’est alors que le piège infernal de Kazigoine se referma sur l’animal ! Le crocodile mit à peine une patte sur le ponton d’amarrage, qu’il se vautra de tout son long dans une flaque grasse et collante de sébum d’adolescent récolté sur les oreillers du dortoir. Quand il le vit se débattant à terre, Kazigoine coupa une liane qui retenait son assommoir au plus haut de l’arbre voisin : une immense boîte de compote en conserve fondit sur le crâne de la monstrueuse créature des marais. On entendit un POC ! sourd et la bête pleine de compote plongea son museau inerte dans la flaque de gras qui éclaboussa vert. Enfin, l’inspecteur canard sortit son lasso, qu’il avait fabriqué comme il avait pu à l’aide des strings des filles piqués dans les armoires.

Le crocodile gisait donc là, la tronche dans le gras de cheveu, attaché par une corde en frous-frous multicolore, ses yeux jaunes fous maintenant en croix.

« - A nous deux saloperie ! On me pète pas la gueule comme ça à moi ! »

Kazigoine se doutait bien qu’il s’agissait d’un déguisement. Il tira sur le crâne de toutes ses forces. La peau molle se détacha à la base du cou, révélant un corps de croco en plastique creux.

Quelle ne fut pas sa surprise devant non pas un mais deux coupables ! Les deux lapins étaient montés l’un sur l’autre ; Clémentine sous Isidore était juchée sur des échasses. Kazigoine fut très énervé quand il vit qu’il s’était fait démonter le portrait par deux lapins ridicules qui passaient leur vie en salopette. Il grimpa lestement sur le corps de la bête composite pour étouffer les lapins et les forcer à parler.

« - C’est quoi ce travail, les guignols ? Kazigoine fit un bond sur place pour chasser l’air de leurs poumons.

- Rhâ ! On dira jamais rien, NIQUE LA POLICE JUSQU'A LA VICTOIRrrrrrha ! Kazigoine sautait maintenant à pieds joints.

- CA-SU-FF-IT-LES-CO-NNE-RIES ! A table les lapins ou je vous assaisonne à la luzerne !

- Bon ok je dirai tout… Mais descendez de ma cage thoracique par pitié ! »

« - On a commencé il y a à peu près six mois, quand l’Empire nous a sucré notre commission sur la vente des porte-clés. On en avait vraiment marre du boulot, marre des sales gosses, des balles au prisonnier et de ce trou perdu.

Le calcul a pas été dur. Nous on voulait du pognon, les pensionnaires voulaient se faire péter la tête à coups de substances. On a commencé à faire pousser de la beuh au milieu de l’île. Comme les gosses débarquaient avec pas mal d’argent de poche ça rentrait bien et le business marchait bon train, pas de flics, pas de contrôle, pas de parents, pas de docteurs, rien. Il fallait interdire l’accès à l’île alors on a inventé le monstre des marais. On a buté un ou deux villageois pour faire plus vrai, et puis de toutes façons y’avait toujours une ou deux overdoses à camoufler en agression. Je vais vous dire, on a fait ça pour le flouze, faut pas nous en vouloir. Regardez-les ces gosses de riches ! Tout ce qu’ils veulent c’est fuir la réalité, on les a un peu aidés, c’est tout.

- TA GUEULE ISIDORE ! Moi ces morveux je les déteste, je les HAIS je les vomis ! Les empoisonner ça a été un véritable plaisir et si c’était à refaire, je rajouterais du sac poubelle fondu à leurs pétards, GNA ! rugit une Clémentine les pattes encore attachées à ses échasses. »

Kazigoine coffra tout ce beau monde. Il fit une descente dans la chambre des mono-dealers, piqua le fric, en garda la moitié pour lui et jeta le reste dans le lac. Il repartit pour sa clairière, tournant le dos à la brochette d’ados hagards, bavant silencieusement devant le porche du Camp du Lac de Diamant.

19 - Mais aidez-le !

Alex4ndra — Sun, 10 Feb 2008 21:48:00 GMT

Alors que Clémentine était en train de préparer un jus de carotte sur le réchaud, Isidore se mit à raconter à Kazigoine :

« - Les disparitions ont commencé il y a longtemps mais les gens ne se sont pas alarmés tout de suite. D’abord on a cru à des maris barrés, des suicides d’alcoolos (y’a que ça dans le coin), des choses de ce genre… A côté d’un lac, tout ça c’est très facile. Mais il y a quelques semaines on a commencé à retrouver des corps. C’était des pensionnaires du camp la plupart du temps, mais aussi souvent des gens du village à 5 kilomètres.

- Comment se présentaient les blessures ?

- Ils étaient tous piétinés. Avec de grosses traces de palmes. On aurait pu croire à vos godasses, Ah ! Ah !

- Mphfff…..

- Heu pardon oui c’est pas drôle. Donc oui les gens, la plupart du temps des gosses de chez nous, on les retrouve complètement piétinés et dégueulasses de vase. Certains gosses barrés en douce la nuit ont clairement vu le monstre, à quelques pas d’eux. Ils ont pissé dans leur froc.

- Vous m’emmenez au lac ? »

Kazigoine et son guide repassèrent devant la bande d’ados-larves (- Eh bonne chance, Godzilla ! – Warf Uarf Uarf Uarf Uarf ! » et se dirigèrent à quelques dizaines de mètres au sud-est, en direction du lac.

Le panorama était magnifique. Cette partie du camp était une échancrure naturelle au pied de la forêt sur la colline. La forêt était du vert le plus pur, ce qui faisait ressortir la transparence du lac. C’était un jour de grand soleil et on comprenait aisément d’où l’étendue d’eau tirait son nom : la surface était polie et étincelait de mille feux , un véritable lac de diamant. Quelques touffes de buissons grenat donnaient des reflets roses irisés au bord de l’eau. Un ponton de bois avançait de quelques mètres sur le lac. Une petite barque était attachée.

« - Normalement ici, on fait pas mal d’activités avec les gosses, mais avec le Monstre qui traîne dans le coin, Clémentine et moi on ose plus trop les emmener sur l’île. On faisait des parties de marelle turque, des choses comme ça…»

En effet, une île de quelques mètres carrés et couverte de hauts roseaux verts émeraude trônait au milieu du miroir liquide. La brise faisait doucement onduler les herbes folles.

Le reste de la journée s’écoula très rapidement. Kazigoine fit une énième fois le tour des pensionnaires du camp, tâchant de leur poser des questions avec des mots pas trop compliqués, espérant obtenir d’autres réponses que des grognements ou des plaintes d’amibes.

L’existence du monstre du lac était avérée, puisque plusieurs jeunes l’avaient vu de leurs yeux et leurs descriptions concordaient toutes, au mot près (exception faite d’un petit malin malade de reconnaissance qui avait inventé avoir vu une poule géante). Il s’agissait d’un grand animal aquatique, comme un crocodile mais sur deux pattes. Il avait deux puissantes pattes arrières et des pattes avant un peu plus fines. La particularité du monstre résidait en une tête apparemment hydrocéphale, grotesquement allongée vers le haut au-dessus de deux grands yeux jaunes, luisants. Un dernier détail avait frappé la quasi-totalité des adolescents : le monstre dégageait une odeur forte et douceâtre, comme une très forte odeur d’herbe aromatique mélangée à la vase. Et c’était tout ce qu’on pouvait tirer des témoins.

La situation n’était pas près de se démêler et le temps avançait. Kazigoine dut se rendre à la désagréable évidence : il allait falloir passer la nuit au camp.

Notre inspecteur aux écailles commença par prendre un repas en commun avec les pensionnaires, histoire d’espionner les conversations et les conflits locaux. Les filles étaient clairement en conflit avec les garçons du camp. Conflit somme toute assez curieux, puisque Kazigoine remarqua le point d’honneur que ces demoiselles mettaient à insulter leurs congénères masculins tout en les tripotant copieusement. Les garçons semblaient détester ça mais envenimaient les choses en leur balançant des boulettes de mie de pain trempées dans la soupe. Bizarreries de l’âge.

Isidore et Clémentine menaient toute la bande tant bien que mal. Leur jovialité ne semblait pas mise à mal par les insultes et les coups qui fusaient de part et d’autre de la grande table de bois. Les deux lapins initièrent une pathétique tentative de veillée avec histoires et chansons, mais ce grotesque interlude se termina par un œil au beurre noir et une touffe de cheveux roses et gras arrachée. Les animateurs décrétèrent que tout le monde devait rejoindre son couchage et Kazigoine suivit le mouvement vers un lit d’appoint qu’on lui mit dans le hall entre les deux dortoirs.

Le léz-canard attendit de longues minutes que tout bruit cesse. En tendant l’oreille du côté des filles il entendit des tas d’histoires d’amourettes de filles transies pour tel ou tel puceau stupide et crasseux ; quand il écoutait les garçons c’était tout de suite moins poétique mais tout aussi plein d’hormones.

Quand tout le monde fut enfin endormi (après le transit de quatorze ou quinze cigarettes clandestines, deux ou trois magazines bien gras), Kazigoine se releva prestement et sortit.

Il partit en direction du lac, bien décidé à le sillonner en barque. Kazigoine avançait d’un pas lent car il s’efforçait de ne pas faire craquer les branchages sous ses palmes. Il posait délicatement d’abord le talon, puis le bout des palmes, choisissant avec précaution chaque parcelle à fouler. Lorsqu’il arriva en vue du lac, Kazigoine entendit un clapotis. Il s’aplatit aussitôt dans les herbes.

A travers sa cachette, il aperçut, grâce au clair de lune, la barque qui glissait lentement sur la surface liquide. A son bord, un immense alligator. Ses pattes puissantes maniaient les rames, en cadence. Il semblait venir de l’île et rejoignait la rive. Il avait un crâne en pain de sucre. Au bout de quelques minutes, le monstre débarqua et Kazigoine remarqua avec stupeur qu’il tractait de gros sacs de toile. Tout doucement, l’inspecteur Zigoine s’approcha alors que la créature amarrait son embarcation. Très lentement, Kazigoine se pencha hors des herbes et parvint, sans faire de bruit, à entrouvrir un sac. Il s’aperçut alors que les sacs étaient bourrés de billets de banque, à l’effigie des Gérontes.

Kazigoine se mit à brailler : « - Au nom de la loi ! Je vous arrête pour agressions en tous genres et trafics louches! »

Les yeux fous, l’immense croco se précipita alors sur le fonctionnaire et lui envoya une dérouillée digne d’une bande de loubards sur un parking un dimanche soir. Kazigoine avala coups de pattes, coups de queue, uppercut… Il ne fut pas en reste et fracassa à moitié l’immense crâne de la bête, mais l’ennemi tint bon et ne fit que chanceler. La bagarre continua plusieurs minutes et s’acheva sur un marron bien mûr dans la tempe gauche de Kazigoine, qui s’écrasa au sol, complètement sonné.

« - Eh ben me v’là bien… Pensa le Kazigoine, à travers la brume. A quel enfant de bâtard j’envoie les flics demain matin ?… »

Mais qui qu’a cassé la tronche à l’inspecteur ? Qu’est-ce que c’est que cette histoire à vous hérisser les écailles ?

Ami lecteur, aide Kazigoine à élucider ce mystère et dis lui à qui

péter la gueule demain à l’aube !

Dénonce le coupable dans les commentaires !

18 - Croque-Vacances

Alex4ndra — Fri, 25 Jan 2008 14:53:00 GMT

Le Chambellan pénétra en trottinant dans la Clairière vers l’heure de la sieste.

« - Houhou Kazi, viens par là, on a besoin de main d’œuvre !

- Mhh bhhhh quoi… Bien calé dans son hamac, Kazi ouvrit un œil. T’as qu’à envoyer la Saucisse elle fait rien.

- Non je regrette, pour cette mission elle est trop copine avec le client ! Allez habille toi, tu vas au camp du Lac de Diamant.

- Au camp de vacances des djeunz ? T’as pas trouvé pire ?…

- Camp de vacances tu parles ! sourit le Chambellan. Ecoute Kazi, on nous demande de raconter aux Tranchais que c’est une colo d’ados mais en réalité c’est un centre de débarras. Les parents excédés de toutes les planètes de l’Empire ont la possibilité de nous les confier contre un gros paquet de pognon. On les colle ici jusqu’à ce qu’ils se paument en forêt, se noient dans le lac ou alors s’agrègent à la population. Aucun de ces jeunes crétins ne sait comment rejoindre sa planète d’origine, ça marche à tous les coups.

- Eh ben merci du cadeau l’Empire ! Une prison pour mouflets sur Tranche, ils manquent pas d’imagination pour occuper l’espace… Qu’est-ce qu’on attend de moi au juste ?

- Le Chambellan prit une mine contrariée : Y’a des disparitions de promeneurs près du lac en ce moment… Je veux dire, pas les gosses, ça on s’en fout, mais des Tranchais qui vont faire un jogging et qui reviennent jamais. Ca la fout mal et les habitants commencent à tourner autour du camp.

- Je m’en vais te les calmer vite fait ces morveux…

Kazigoine était en train d’enfiler ses jolis gants à clous, mais il vit une expression gênée sur les traits du Chambellan.

- Pourquoi tu fais la tête, Machin, y’a autre chose ?

- Ca se pourrait, Kazi. Je crois pas que les gosses soient coupables. On parle d’un… c’est bête mais… Enfin je veux pas que tu me prennes pour un blaireau…

- Trop tard ! Accouche !

Penaud, Machin Poudingue finit par lâcher le morceau. - Oui bon voilà on parle aussi d’un Monstre des Marais… Les gosses disent que c’est lui qui tue les passants…

- CoOOOOINNNN ! CoiN CoIn COIN coiN ! (ricana le Kazigoine) Si y’a un MMMMMonstre des MMMMarais ici, c’est moi ! C’est quoi ces conneries encore ?

Kazigoine se rendit donc au camp de Tranche, près du lac de Diamant. Même s’il s’y attendait fortement, le spectacle qui l’attendait le navra. Sur le porche du bâtiment (une petite maison de bois fort simple), se tenait la bande des pensionnaires, les bras ballants.

C’était un amas d’une douzaine d’ados plus ou moins jeunes et de toutes les races que pouvaient comporter les planètes de l’Empire : animaux bizarres, hominidés technicolor, semi-amybes… Ils partageaient toutefois un point commun : ils avaient tous l’air de nager dans un abyme d’ennui. Leur regard, quelle que soit leur couleur ou la forme de leurs pupilles, était morne et dénué d’intérêt pour quoi que ce soit.

- Salut les larves ! Agent fédéral Kazigoine, je voudrais voir le responsable du camp.

Un castor à l’œil profondément cerné lui répondit.

- Wah l’autre eh il se l’a pète… Pas de flic ici c’est les vacances, mec !… Les monos sont à l’intérieur de cette cabane pourrie… Ils nous foutent dehors pour « nous aérer »… J’vais l’dire à mes parents quand ils téléphoneront…

Les autres loques approuvèrent vaguement en secouant la tête d’au moins un millimètre.

L’Agent Kazigoine pénétra dans le bâtiment d’hébergement et trouva les moniteurs affairés au dessus d’un tas de paperasses.

- Oh bonjour ! Vous devez être le fonctionnaire fédéral ! Enchanté je m’appelle Isidore et voici mon adjointe Clémentine ! On forme tous une grande famille ici !

Kazigoine crut avoir une attaque. Des lapins. C’était des lapins ! Et à l’air passablement couillon-enjoué en plus. La femelle portait un nœud rose entre les oreilles et le mâle était affublé d’une salopette bleu ciel. Si on les avait fait grimper l’un sur l’autre -ce qui devait arriver plus souvent qu’à leur tour- ils auraient à peine atteint la hauteur de Kazigoine.

Pa-thé-tique.

- Grmblbl… Bon alors veuillez tout me raconter depuis le début, que je me fasse une idée sur la procédure

d’enquête à suivre…